猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈接待了他。
/ F( D" ]" O& G 婚介：姓名？
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唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
3 S& T" `; z! q U: a 婚介：到底叫什么？
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唐僧：TOM。
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4 N. H3 O% Y$ H3 p2 E/ U l. n( _3 f! Q 婚介：年龄？
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* v' w: @; Z2 B; x3 |( M7 c 唐僧：不大。
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婚介：不大？哪一年生的？
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: o* S: N+ [3 k+ T' L: a 唐僧：唐朝。
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; c2 |& X% E% g' f. x1 K 婚介：职业？
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$ y3 c. b1 e2 H, _; o! D! m 唐僧：化缘。
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" \* n6 Q2 z1 w( ]4 O3 h0 I 婚介：什么叫化缘？
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唐僧：就是要饭。
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婚介：有住房吗？
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" n% U+ ` s: f A/ b# `& I0 V 唐僧：没有。
) O# B" o) C# K# E, T+ H" v$ N 婚介：那你住哪？
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唐僧：天上。
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婚介：有交通工具吗？
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, B d s% I( v% |' ?5 I& {" v 唐僧：有。
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" l# I$ a7 g5 C2 T0 _ 婚介：什么类型的？
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唐僧：白马。
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婚介：之前有过女朋友吗?
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, V2 }+ R, K! S# v 唐僧：有。
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婚介：都是做什么的？
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3 b/ ~; ?+ ~$ |: V7 Z3 _ 唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……
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婚介：你玩的挺深啊！
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唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。
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b K0 p8 M" h6 \9 h. q 婚介：为什么分手呢？
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唐僧：他们都想吃我的肉。
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婚介：对择偶有什么要求吗？
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唐僧：首先要不喜欢吃肉。
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婚介：那尼姑好不好？
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唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。
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婚介：那观音好不好？
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2 g2 I* T3 }7 W% j+ T 唐僧：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
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' z u6 h- |% G& [4 z 婚介：那王母娘娘好不好？
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唐僧：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
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: r. g+ g3 n9 ]; A) e& u 婚介：那我好不好？
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) ]9 j" P3 ?/ _6 C. |7 t 唐僧：这……还是要尼姑好了。
1 v1 R0 W8 w: O+ ?; \9 i 婚介：你有什么爱好才艺吗？
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唐僧：我会RAP说唱。
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: a( p6 c3 e; a, M 婚介：表演一下。
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唐僧：等我叫个人。（拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你”）
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轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
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) ]7 S- G- U2 N/ t/ W* e 唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
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悟空：又来……（汗）
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唐僧：COME ON COME ON。当里个当，当里个当，YEAH，YEAH，阿弥……阿弥托付（紧箍咒说唱版）
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悟空：师父饶命，师父饶命。（满地板打滚表演了BREAKING地板动作） \x}\)m_7M<
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婚介：汗！
原来是虐待动物
